Brincando com
o arquétipo de cada signo, vou contar como cada um se comporta quando leva um
pé na bunda. O texto não tem objetivo técnico, portanto, não leve a sério.
Divirta-se!
Áries: Pode ser que o ariano quebre uns pratos e soque o
travesseiro para extravasar, mas isso deve durar um dia ou dois, no máximo.
Ariano não tem tempo a perder e não suporta sentir piedade de si mesmo. Se você
deu um pé na bunda de um ariano esperando que ele
ficasse 50 dias e 50 noites ouvindo “canção de corno”
e chorando por sua causa, sinto te decepcionar, mas não vai acontecer. Ele deve
estar em outra.
Touro: Se você terminar com um taurino, ele não vai
atrás de você. Taurino é teimoso e todas as decisões que ele toma – muito
lentamente, aliás – são definitivas. Ele vai se enrolar num cobertor, sentar no sofá para ver filme fossa na TV com um pote de
sorvete na mão,vai chorar e sofrer, mas não vai te ligar pedindo pra voltar.
Taurino perde o (a) namorado (a), mas não abre mão do direito de ser teimoso e
cabeça dura.
Gêmeos: Ele vai tentar discutir a relação – racionalmente, é
claro. Se você está achando que a tentativa de discutir a relação é um ato de
amor, não seja ingênuo, ele só quer falar e nós sabemos disso. Ao fim do longo
debate, se você decide que quer mesmo terminar, prepare-se para cair na boca do
povo. O geminiano precisa comentar sobre todas as coisas
e , ainda que não queira fazer fofoca, pode ser que deixe escapar no calor do
papo que o seu desempenho sexual não era tão satisfatório.
Câncer: Se você namorou um canceriano, deveria saber que era
pra sempre. Não se termina com canceriano! O pessoal de Câncer é apegado,
sensível e não gosta de largar o osso. Terminar com eles pode ser traumático.
Quando você diz que quer terminar ele já está recorrendo à memória para
chantageá-lo. Sim, ele vai te pedir para lembrar-se do dia em que vocês
escreveram na areia “eu te amo’’naquele verão de 2004. Se ele for do tipo
rancoroso, o túnel do tempo será para te lembrar do quanto você foi cretino (a)
quando disse que ele era grudento e como aquilo magoou o coraçãozinho dele.
Leão: Você não termina com um leonino, ele é que
termina com você – ou pelo menos é isso que ele dirá aos amigos. Ele vai
construir uma história dramática de amor e morte em que ele é sempre o herói
(ou heroína) incompreendido (a),depois passam por uma fase de negação do
sofrimento, ficam meses dizendo para eles mesmos que o ex não era bom o
suficiente. Eles precisam se auto afirmar! Depois
que essa fase passa, eles arranjam um novo parceiro – mais
bonito, rico e inteligente que você – e fazem uma visitinha para
exibi-lo.
Virgem: Quando você termina com um virginiano, não nota
nenhuma reação imediata. Isso acontece porque ele está analisando o
relacionamento cuidadosamente, como num jogo de sete erros. Ele quer saber onde
tudo começou a dar errado e provavelmente vai se culpar por não ter sido
perfeito o bastante. É provável que ele não se dê conta que você terminou
porque ele dobrava a roupa antes do sexo e criticava tudo o que você fazia. A
hipocondria de Virgem fica mais intensa depois de um pé na bunda e ele vai se
encher de remédios para curar a dor no coração (no joelho, nas costas, na
cabeça…). A dor passa quando ele encontra mais uma nova vítima para analisar,
afinal, a terapia de Virgem chama-se “crítica construtiva”.
Libra: Quando um libriano percebe que você vai terminar, faz
de tudo para que não seja um final cheio de brigas e rancor. Ele aceita tudo o
que você diz e ainda propõe amizade. Você fica achando que ele é santo ou
extremamente passivo, mas a realidade é que o libriano não dá ponto sem nó. Ele
não vai se indispor, porque gosta de colecionar opções para um casinho.
Libriano não vive sem par! Você terminou com ele, mas não será riscado da lista
de opções com tanta facilidade – a não ser que tenha feito algo detestável. E
digo mais, é provável que ele tenha mantido “paquerinhas” enquanto vocês
namoravam, para o caso de rolar o pé na bunda. Ou seja, ele não ficará sozinho.
Escorpião: Termine e mude de endereço rapidamente, porque os
escorpianos amam intensamente, mas odeiam na mesma proporção. Ele não vai fazer
alarde, porque é introspectivo, mas vai maquinar 150 mil planos de vingança
para fazer com que você pague por tudo aquilo que o fez sentir quando foi
chutado. Esse NÃO é o tipo de namorado (a) com quem você terá um casinho no futuro,
nem adianta sentir saudades. Escorpianos demoram a largar o osso, mas quando
largam, é definitivo. Quanto a um novo relacionamento, pode ser que demore um
pouco, afinal, a última experiência foi de “quase morte”.
Sagitário: Você não precisa terminar com um
sagitariano, a não ser que ele seja REALMENTE insuportável ou que você seja
muito conservador. É mais fácil propor um relacionamento aberto. Sagitário
gosta de liberdade e pluralidade nos relacionamentos, portanto, não vai se
incomodar. Se a filosofia libertária não funciona para você, saiba que
sagitarianos não guardam rancor, então é melhor você não guardar também. Se
você andar na rua e o sagitariano estiver do outro lado, gritará seu nome,
sairá correndo para um abraço de urso e dirá “ poxa, continua gostosa (o),
hein?!” – tudo isso com o (a) namorado (a) gringo (a) do lado.
Capricórnio: Terminar com capricornianos é como fechar uma
empresa e eles não esboçam reação, porque é pagar mico. Já que é pra terminar,
que seja dignamente, sem dramas e chororô. Como o capricorniano se
preocupa em construir algo sólido para o futuro, é provável que comece a olhar
para os lados em busca do par mais promissor assim que você virar as
costas. E não, isso não é frieza, é pura praticidade. Pra que chorar o
leite derramado, não é?! Futuramente, você pode se arrepender de ter
terminado com o capricorniano. Ele pode ser rico, presidente, capa da revista Forbes
ou as três coisas ao mesmo tempo!
Aquário: Quando você termina com um aquariano, ele contesta
um pouquinho pra bancar o rebelde – diz que não quer terminar, questiona a sua
decisão, etc. A verdade é que ele é amante da liberdade e não sentirá tanta
falta, mas o que seria do aquariano sem um bom debate, não é?! Aqui há grandes
chances de rolar uma amizade colorida.
Peixes: Terminar com um pisciano e terminar com a Maria do
Bairro é praticamente a mesma coisa. Eles são extremamente sensíveis e tendem a
ampliar os acontecimentos, ou seja, o que era pra ser um “foi bom enquanto
durou, boa sorte”, vira um “o que será de mim sem você, Romeu?”. Depois do pé
na bunda, o peixinho pode se afogar na cachaça e compor músicas de corno. É
impressionante como o sofrimento deles é criativo! Como são mutáveis, a dor é
profunda, mas eles amarão profundamente um outro alguém em breve.
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