Muita gente costuma exagerar na bebida durante o carnaval, pensando nisso, este post associa o perfil de cada signo ao seu possível estado alcoolizado. Tudo brincadeira viu!?
"O post não tem objetivo técnico e é feito com base em arquétipos astrológicos, por isso é natural que não haja identificação total. Para ter uma interpretação perfeitinha pra você só com mapa astrológico".
Áries – Se o ariano já gosta de um desafio e é
naturalmente impulsivo quando sóbrio, nem queira imaginar como é um ariano
bêbado. Ele faz aposta com o sagitariano sem noção da turma pra ver quem bebe
mais e depois, parte para a missão briga, escolhendo um desavisado para
utilizar todos os seus planos de provocação. Se não colar, ele encrenca com o
primeiro que esbarrar no braço dele e, se conseguir ficar de pé, senta a
porrada na criatura.
Touro -Taurinos são os reis do “deixa eu provar?”
Começam com uma cervejinha, mas aí olham a
caipirinha do
amiguinho, ficam com vontade e pedem uma também (mas não ouse dar uma bicadinha
do drink dele, viu?!). Quando o final da noite chega, ele já “experimentou”
todos os drinks do menu, está “pra lá de Bagdá” e o que resta é juntar as
cadeiras e tirar uma sonequinha. No dia seguinte, afirmará categoricamente que
NÃO estava bêbado.
Gêmeos – Se o geminiano fala muito quando sóbrio, a quantidade de palavras por minuto deve ser elevada à décima potência quando ele está bêbado. Sabe aquele cara que, quando bêbado, conta a mesma história umas vinte vezes pra certificar-se que todo mundo ouviu? É o geminiano! É certo que todos ouviram – por livre e espontânea obrigação.
Câncer – Bêbado chorão, o canceriano abre a
caixinha de memórias e conta – com chagas no coração – sobre como foi
triste o dia em que a mamãe esqueceu de colocar o sanduíche dele na
lancheirinha, em uma manhã de chuva
de 1994. Doeu, doeu muito! Depois de encostar a cabecinha no ombro de
todo mundo e chorar, assume o espírito “ursinho carinhoso” que habita
seu ser para abraçar (até os olhos da pessoa esbugalharem) cada um dos
amigos e aos prantos dizer: “você sabe que eu te amo, né, cara?!”.
Leão – Se você tiver o azar de ter um leonino
bêbado ao seu lado prepare-se para um show. Se um leonino já gosta de palco
quando sóbrio, chapado é ainda pior! Provavelmente ele vai dançar na mesa e cair,
morrer de rir e chorar como em uma peça teatral, nível Shakespeare. Ao final do
showzinho ele vai exigir que todos batam palmas, ou que carreguem ele no colo como um pop star.
Virgem – Antes de beber, passa o guardanapo no
copinho pra garantir a limpeza. Depois da cachaça, reclama da demora do garçom,
reclama do excesso de gelo (ou da falta dele), reclama da música e quando todo
mundo está feliz e se divertindo, diz que quer ir embora, porque o banheiro da
balada é nojento e ele quer vomitar na segurança de seu lar, onde o banheiro é
cuidadosamente desinfetado.
Libra – Se estiver solteiro, sente falta de um
par e liga pra o ex que chutou há um mês na maior cara de pau, mas sem perder o
charme e a diplomacia,claro. Conquistador, convida a criatura para um
jantarzinho em um lugar mais reservado e no dia seguinte, acorda no motel com
amnésia alcoólica arrependido do feito e culpando o amigo que o deixou ligar.
Escorpião – O escorpiano fica taradinho. Fica
fazendo aquele olhar apertadinho. Seduz ao sugar o canudinho, enquanto manda
pra dentro uma caipirinha. Pisca para o (a) bartender, pisca para o (a)
manobrista do estacionamento e pisca para o (a) melhor amigo (a). Se algum
deles não corresponder, despertará a fúria marciana e terá que ouvir as ameaças
amedrontadoras do escorpiano rejeitado.
Sagitário – É aquele que pede a saideira 150 mil vezes e se o gerente disser que a balada está fechando, ele diz que não vai, porque ainda não bebeu o bastante. Filósofo faz questionamentos sobre a razão que nos trouxe ao mundo e começa um monólogo – cheio de palavras que ninguém entende – sem hora pra terminar sobre como a vida é maravilhosa e precisa de um sentido mais amplo.
Capricórnio – Capricorniano só sai pra beber
em happy hour, porque tem que fazer média. Metido a magnata, manda descer uma
rodada por conta dele, só pra mostrar que pode pro pessoal da “firma”. Depois
de consumir toda a bebida chique que comprou – eram os olhos da cara, ele tinha
que beber – e ser nocauteado pelo álcool, o capricorniano fica introspectivo,
se afasta do restante do pessoal e banca o bêbado solitário.
Aquário – Se alguém disser que a presidente do Brasil é a Dilma, ele vai bater na mesa e dizer que não é. O objetivo do aquariano é bater boca e trocar ideia, tanto faz se ele tem razão ou não – afinal, ninguém tem razão quando está bêbado. Depois de tirar todos os amigos sóbrios do sério com suas discordâncias sem sentido, ele desencana, abraça o desconhecido da mesa do lado, diz “esse cara é meu amigo!”.
Peixes – Diz que está vendo duendes, fadas,
gnomos e compartilha suas experiências de conexão com o cosmos. Esotérico, diz
pra todo mundo que é bruxo e começa a fazer leitura de caipirinha, cuba libre e
tequila – depois de beber tudinho, é claro. Para cada amigo sortudo que tem o
prazer de consultar o peixinho “guru”, ele prevê uma desgraça iminente.
